Ein Schalker und ein Doofmunder stranden auf einer Insel! Sofort werden sie von Kanibalen gefangengenommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kanibalenhäuptling an, daß sie nicht gefressen werden!
Kanibalenhäuptling: "OK...ich geb euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bißchen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte....die bringt ihr dann zu mir!".
Nach einer Stunde kommt der Schalker mit 100 Vogelbeeren zurück!
Kanibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst ohne zu lachen, bist du frei"!
Der Schalker schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum!
Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du doof!!! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?"
Schalker: "Dahinten kommt der Doofmunder mit 100 Kokosnüssen"

Abraham steht auf der Straße, schaut hoch zu einem Fenster im zweiten Stock und ruft:
"Sarah, Sarah!"
Das Fenster öffnet sich und Sarah antwortet:
"Abraham, Du bist es! Was mecht' er mir sagen?"
"Sarah, ist Dein Mann zu Haus'?"
"Nein", antwortet Sahrah. Sagt Abraham:
"Dann mach' auf! Ich komme hoch und wir machen Liebe!"
"Bist meschugge?", so Sarah. "Bin ich kei' Hure!"
Abraham: "Wer spricht denn von bezahlen?"

Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren.
Pete fängt an, schafft es ohne Probleme.
Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen.
Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens.
Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: " Wie oft habe ich zu ihm gesagt, daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muß...?!"

Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach.
...grüner Schwanz - muß amputiert werden... lila Schwanz - muß amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden...
ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden ...
Patient: Gott sei dank!
Arzt: ...fällt von selbst ab!

Alarm
In der Emigration schrieb Herr B. eine Szenenfolge über die Zustände im Deutschland des österreichischen Kunstmalers. Darin gab es eine Szene, in der die Frau eines Arztes nach langer Ehe erfahren muß, daß ihr Mann sie verlassen will, weil ihre Blutzusammensetzung den Machthabern nicht gefällt.
Als Herr B. erfuhr, daß der Literaturwissenschaftler Georg L. diese Szene lobte, weil sie direkt aus dem Leben gegriffen sei, fragte Herr B. verzweifelt einen Freund: Was habe ich nur falsch gemacht?

Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen.
Als seine Frau ihn dabei überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Traudl, Du hast ja keine Unnerbüchs an!"
Darauf sie: "Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?"

So was kann ich dir auch bieten... ist zwar nicht all zu lustig, aber langweilig und für lesewütige ist es allemal:

* Pizzabestellung im Jahre 2015 *
Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre...."
Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."
P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."
P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
P: "Wir sind an das System angeschlossen."
K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen
mit besonders viel Fleisch bestellen."
P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
K: "Wie bitte??!!"
P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."
K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."
K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet
der Spaß?"
P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr
Fahrer hier ist."
P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da
haben. Wie lange wird es dauern?"
P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern..
Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer so schwierig ist."
K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist
bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."
K: "@#%/$@&?#!"
P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits
im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."
K: (sprachlos)
P: "Möchten Sie noch etwas?"
K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den
Pizzen gibt."
P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."
__________________

User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem
mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?
DAU: Die Enikei - Taste.
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm ?
DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei-
Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die
Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem
Monitor steht!
DAU: I be em.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht,
möchte ich wissen.
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?
DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts
drauf.
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm
und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da
steht: Plies, press Enikei tu kontinu".
Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue."
Der Computer meldet sich also in Englisch.
DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie
aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt
dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?
Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.
DAU: Gut, moment.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich
meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........
Hallo ....... . ???????
DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören
können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte
nur, das Sie das Fenster schließen !
DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........
Hotline: Herr Daumeier ?
DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?
Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!!
Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber
ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus
der Dose ziehen !!!
DAU: Wenn Sie meinen ........
Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum
DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ?
Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also,
die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung
!!!!!!

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden." John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"

dennis lass doch mal so lagnge witze bitte

Kommt ne frau zu einem mann ins büro und sagt: Ich möchte einen Beruf haben, der überhauptnicht MIT FRAUEN ZUTUN HAT.
Sagt der mann: Da gibts 2 möglichkeiten. entweder sie gehen zu polizei oder zur bundeswehr. wenn sie zur polizei gehen, is ja ganz ok, wenn sie aber zur bundeswehr gehen, gibts wieder 2 möglichkeiten. entweder sie werden guvanör oder sie werden soldat. wenn sie guvanör werden is ja ganz ok, aber wenn sie soldat werden gibts wieder 2 möglichkeiten. entweder sie werden als wachposten aufgestellt, oder sie ziehen in den krieg. wenn sie als wachposten aufgestellt werden, is ja ganz ok, wenn sie aber in den krieg ziehen gibts wieder 2 möglichkeiten. entweder sie gewinnen den krieg, oder sie verlieren ihn. wenn sie ihn gewinnen is ja ganz ok, wenn sie ihn aber verlieren, gibts wieder 2 möglichkeiten. entweder sie überleben, oder sie sterben. wenn sie überleben is ja ganz ok,wenn sie aber sterben gibts wieder 2 möglichkeiten. entweder sie werden liegen gelassen oder sie werden begraben. wenn sie liegen gelassen werden is ja ganz ok, wenn sie aber begraben gelassen werden, gibts wieder 2 möglichkeiten. entweder sie werden mit frucht begraben oder ohne frucht begraben, wenn sie ohne frucht begraben werden is ja ganz ok, wenn sie aber mit frucht begraben gibts wieder 2 möglichkeiten. entweder sie werden zu einem strauch oder zu einem baum. wenn sie einem strauch werden is ja ganz ok, wenn sie aber zu einem baum weder gibts wieder 2 möglichkeiten. entweder sie werden zu einer buche oder zu einer eiche. wenn sie einer buche werden is ja ganz ok, wenn sie aber zu einer eiche werden gibts wieder 2 möglichkeiten. entweder sie werden gefällt oder sie bleiben stehen. wenn sie stehen bleiben is ja ganz ok, wenn sie aber gefällt werden, gibts wieder 2 möglichkeiten. entweder sie werden zu normalen papier verarbeitet oder zu klopapier verarbeitet. wenn sie zu normalen papier verarbeitet werden is ja ganz ok, wenn sie aber zu klopapier verarbeitet werden gibts wieder 2 möglichkeiten. entweder sie kommen ins herrenklo oder ins damenklo. wenn sie ins herrenklo kommen is ja ganz ok, wenn sie aber ins damenklo kommen, HAT IHRE ARBEIT WIEDER WAS MIT FRAUEN ZUTUN.

Ende

Mein Jagdkollege steckt in Krisen

drum hat man ihn nun eingewiesen.

Der Heinz schreit nur noch laute Flüche

und hat Probleme mit der Psyche.




Ihn scheint ein Trauma schwer zu plagen,

seitdem er ging zum Bärenjagen.




Ein Zoo rief ihn vor ein paar Wochen,

ein Bär sei nämlich ausgebrochen,

und in den nahen Wald gefloh´n,

der Heinz sagte: "Ich mach das schon."




Der Jäger war sehr aufgeregt

und hat sich hintern Baum gelegt.

Er wartete sechs, sieben Stunden,

doch hat kein Bär sich eingefunden.




Und plötzlich dann aus and´rer Richtung

kam ein Bär auf eine Lichtung.

Der Heinz wollt seinem Blick nicht traun,

als der fing an sich aufzubaun.




Drei Meter schien der Bär zu messen,

für jeden Jäger ein gefundenes Fressen.

Er zielte und schoß mit seinem Gewehr,

Heinz schaute nach, doch weg war der Bär.


Plötzlich spürte er einen Luftzug am Nacken

und vor Angst tat er sich beinah verkacken.

Er fragte ganz ängstlich: "Ist da wer?"

und drehte sich um, dort stand der Bär.


Der Bär sprach zu ihm mit dunkler Stimme,

vor Angst schwanden Heinz fast sämtliche Sinne:

„Bück dich oder ich freß dich unter entsetzlicher Qual“

und der Heinz stand vor einer schrecklichen Wahl:




Er entschied sich für´s bücken, und es schien nicht zu enden

und der Bär befreite sich von der Pein seiner Lenden.




Tags drauf gepeinigt von Scham und Schande zugleich

ging Heinz auf die Jagd nach Bärenfleisch.

Nach stundenlanger Warterei

kam der Bär von gestern herbei.



Der Heinz riß die Flinte hoch voller Zorn

und zielte genau über Kimme und Korn.

Er zielte noch mal, machte den Finger dann krumm

und nach dem Schuß waren alle Vögelein stumm.



Der Rauch verzog sich, die Sicht war ganz klar
vom Bär nix zu sehen, der war nicht mehr da.

Da spürte er plötzlich eine Tatze am Arm

und in seiner Hose wurde es flüssig und warm.




Der Bär stand wieder dort unverletzt

und hat dem Jäger ´nen Schock versetzt.

Der Bär schien den Heinz ein wenig zu necken:

„Bück Dich sofort, oder ich laß es mir schmecken!"




Am nächsten Tag auf Verderb und Gedeih

hatte Heinz einen Bärentöter dabei.

Die Wut auf den Bären war unerträglich,

die Lust auf sein Blut war fast unsäglich




Nach stundenlanger Warterei

kam schon wieder der Drecksbär herbei.

Der Heinz ließ ihn ganz nahe kommen,

den Scheißbär,der ihm die Unschuld genommen.




Er zielte und machte den Finger dann krumm;

durch den Wald erschallte ein mächtiges "WUMM".

„Ich hab´ ihn, ich hab´ ihn, schrie Heinz vor Entzücken

da packte ihn ganz sanft eine Tatze am Rücken.

Er drehte sich um und zärtlich sagte der Bär:

"Du kommst doch nicht wirklich zum Schießen hierher“?

Ein Mann ging zum Arbeitsamt und sagte das er gerne einen Beruf hätte der NIX mit Frauen zu tuen hätte. Da sagt der Beamte: Nun da gibt es 2 Möglichkeiten: entweder sie werden Priester, oder sie gehen zur Armee. Wenn sie Priester werden ist alles ok, aber wenn sie zur Armee gehen gibt es 2 Möglichkeiten: entweder sie gehen zur Boden- oder zur Lufttruppe. Wenn sie zur Bodentruppe gehören dann ist alles ok, aber wenn sie zur Lufttruppe gehören gibt es 2 Möglichkeiten: entweder sie machen eine Bruchlandung oder sie stürzen ab. Wenn sie eine Bruchlandung machen ist alles ok, aber wenn sie abstürzen gibt es 2 Möglichkeiten: entweder sie lassen ein einzel- oder ein Massengrab anfertigen. Wenn sie ein Massengrab anfertigen lassen ist alles ok, aber wenn sie ein Einzelgrab machen, gibt es 2 Möglichkeiten: entweder sie lassen einen Baum oder einen Busch auf ihr Grab pflanzen. Wenn sie einen Busch anpflanzen lassen ist alles ok, aber wenn sie einen Baum darauf anpflanzen lassen gibt es 2 Möglichkeiten: entweder sie lassen daraus Schreibpapier oder Klopapier daraus machen. Wenn sie Schreibpapier daraus machen lassen ist alles ok, aber wenn sie Klopapier daraus machen lassen gibt es 2 Möglichkeiten: entweder sie lassen es auf das Damenklo oder auf das Herrenklo stellen. Wenn sie es auf das Herrenklo stellen ist alles ok aber wenn sie es auf das Damenklo stellen war ihr ganzes Leben umsonst

man dennis ey

Ihr habt aber auch Spaß^^